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    每天下班前我都在想两个问题:今天晚上吃什么呢?我的电脑是开不开,还是开不开呢?

    第一个问题这两天不用想了,为了在走以前把乱七八糟的东西消灭掉,昨天今天和明天的晚餐分别是,火锅,火锅,火锅。

    厨房 林一峰

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    又浮躁。前途未卜。前一阵子总结会的时候,由于工作性质的原因,公司里面几乎没有人在业务上能够和我接触,所以姐倍感孤独。希望姐在他们眼里同样神秘,才不白费姐这茫然的小心肝。

    今天和一个朋友说起来办公室政治,我的这个朋友被一个小姐姐阴到了,又气愤又无奈。我们说了半天也没说出个所以然。其实以前我也遇过同样的问题,思考后的结果是,这只是一个选择的问题。如果你愿意去讨领导欢心,阿谀奉承,陷害同事,那么你去。如果你不愿意做这种事,或根本做不到(更多是这种情况),那么你就要接受由此带来的一切。这很简单,牛逼你去动人家,不屑或不行就老实呆着干活。骂骂咧咧或生闷气?无济于事,浪费生命。

    又和另一个朋友说起在这行混得艰难。其实这一年我过得并不辛苦,当然钱拿的也少得可怜。不知道公司未来如何规划我的职业,很大可能是模棱两可地让我做下去,或者规划好了却没有实施的条件。这个公司最大的问题就是制度建设,以及在公司管理方面所投入的成本太少。这是所有私企,尤其是在创业或起步阶段的企业所存在的通病。我坚信制度安排的绝对力量。在前期花费大力气构建好制度以后,你只要轻启按钮,一切都会在正常的轨道上运转起来,这不是很好么?可惜很多人想不明白,总是在公司运转了两年甚至十年后,还在手忙脚乱地解决这样那样的问题。说到这里,今天拿到书,我一扫眼就发现一个大错误,在后勒口,还有之前总序出的问题,真是让人忧伤。唉,这么明显的错误,在走完了整个流程后,居然存活了下来,太牛了。内文难免也会有很多因为我造成的错误,真是深切体会到不忍卒读的感觉。虽然有3%的合理范围,依然难以忍受。

    今年该如何选择呢?我很想在这里试试水,但。某老师对我说,你其实可以出去组稿了。我对老师说,好的,但是我需要一些培训,需要一个人带我些时候。这位老师说,不用,你先做。老板和我干杯的时候眼睛亮亮地对我说,我对你寄予厚望,希望你能把我们这个新部门搞起来。老师说,这个部门不宜做大,你要适当转型。老板说,这块领域可以继续探索,你们再招个人配合她的工作。。。没有人为任何事负责,这让我觉得很没有安全感。

    尽管如此,我依然对新的一年充满期待,我希望能学到更多的东西,因为我很好奇。在这些年,我不安、沮丧、茫然,厌恶自己,但我从未放弃希望,我愿意相信,有很大很大的希望在前面。我乐意生活在一个不抱怨的世界里,因为我是一个实用主义者。

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    《面對危機中的世界》,這是一本很多人可以不必買的書,例如對所謂存在、意義等形而上的東西的探討唯恐避之而不及的人,例如非常“驕傲”、“有主見”,因而討厭聽取“心靈導師”關於對生活或生命的感悟的人,例如對別人表述思想的方式有嚴格的要求的人,例如容易被封面上那些聳人聽聞的宣傳語囧到的人。總之,這是一本給那些不但不在乎方式、只在乎內容,而且能夠和克裡希那穆提老師的思想搭上線的人閱讀的書。

    在封底有很多歐美知識份子對克老師進行了無情的讚揚,蕭伯納還說“他是我見過最美的人類”。看封面克老師的照片,的確是一副慈眉善目、語重心長的模樣。克老師是印度哲學家,在西方的影響巨大,這本書是克老師在各地演講的整理,因此比較口語化,有時稍顯羅嗦,但也比較親切易懂。就好像在看一部不以情節作為主打的連續劇,錯過了這一部份,你會在另一部份得到幾乎相同的東西。他經常說,你聽懂了嗎?我是不是講得太多了?我想知道你跟上我了沒有。很好玩。

    說說書的內容。雖然讀後不至於像翻譯者反應那麼大(人家可是“一邊翻譯,一邊淚流滿面”),但是的確收穫了很多,尤其是對於現在這個處於矛盾糾結期,患有習慣性裝逼強迫症,並且一直渴望自由、完整的自我的我來說。也許我可以慢慢轉變方式,以一個觀察者,而不是分析者或探索者的身份,自由地觀照自己。

    總之,這是一本對我來說很重要,但是其他人可買可不買的書。

    Daniel Powter Give Me Life

     

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    《新京报》将《民主的细节》评为年度图书(在此我要感谢我的父母、我的朋友、我的电脑、我小时候养的猫、尚未毒死我的牙膏、尚未袭击我的猪流感……),以下是被要求写的“获奖感言”。

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        我身边有很多看透了世界的人。有一次一个朋友跟我说:我女儿长大了,决不能从政,政治太肮脏了,哪里都一样。虽然当时我们坐在闹哄哄的车里,非常不适宜谈论政治,我的严肃病还是犯了,我反驳道:政治到处可能都是肮脏的,但是一些地方比另一些地方更肮脏一些。

        后来我在别的地方看到一个更好的表述方式,那句话说的是:不要让“最好”成为“更好”的敌人。就是说,这个世界上也许没有完美的人性、完美的制度,完美的政治,但是完美的不存在,不应该是我们放弃追求“稍微美好一些”社会的理由。

        《民主的细节》是一本很家常的书,试图从具体的政治事件、甚至柴米油盐的角度来观察分析美国的当代政治——确切地说,分析政治本身——再确切一点说,分析什么样的公共生活更接近合理与正义。我在书的后记里写道,这本书其实在做一个很“笨”的工作:讲故事、讲常识、讲人物。这件事情如此之“笨”,以至于有读者可能对一个剑桥大学的老师没有戴上术语的墨镜、穿上晦涩理论的马靴出来讲话而失望,但我之所以愿意做这个很“笨”的工作,是因为我不介意“天真”——我还没有看透一切,并拒绝看透一切,事实上,谁想让我“看透一切”我就跟谁急。

        对这个世界有一天会成为人间天堂我不抱希望,但是我想,一个居民房子被推土机强拆的世界,和一个开发商必须跟某人谈判拆迁价的世界,还是略有不同的;一个婴儿喝奶粉不小心会得重病的世界,和一个食物标签上必须写明所有成分和卡路里的世界,也是略有不同的;一个高考分数线向本来就占有教育资源优势的大城市倾斜的世界,和一个照顾弱势群体上大学机会的世界,同样是不同的……那种无视所有这些不同而一屁股坐到“看透一切”的高度上挥斥方遒的态度,有些人称之为 “智慧”,我称之为“傲慢”。

        世界如此之博大精深,我们短短一生真的能看透吗?再说看透了接下来干嘛呢?坐在云端捋着智慧的胡须等死?

        深入这个世界的细节,观察它的微妙,捕捉它的变化,在非黑即白之外看到所有那些丰富的过渡色彩,需要谦卑、耐心和好奇心。 有这么多人热衷于看透的“智慧”,不过是因为看透是逃避社会责任感的最好理由。你说我都看透了,自然也不用操任何心了。

        而对“肮脏”的政治家来说,民众的政治虚无主义则是他们最强大的堡垒:如果我无意于将自己清洗得更干净,至少我希望你相信干净是不可能的。

        以前曾有朋友跟我讨论,为什么很多出了国的人政治上也会很保守,他们难道不是见多识广了吗?我说,以前有个心理学家做过实验,一个人如果买了某个牌子的车,以后他就会更留心这个牌子车的广告,而对其它牌子的广告往往充耳不闻。这说明什么呢?说明当一个人的头脑开始封闭时,他明明身处一个信息开放的世界里,但是他吸收知识的方式却是选择性的和片面的。在我的留学生涯中,身边有太多的中国人,身在美国,但是看不到美国,身在一个全新的制度中,但是看不到它的新意。大约因为在他们出国之前,头脑里已经安装了“某个牌子的车”了,出了国以后,也只留心这个牌子车的广告,而对其它牌子视而不见。我想说的是,我们当中,有太多年纪轻轻就已对世界全然失去好奇心的人,他们的头脑里充满了感叹号,但是没有了问号。

        那么我希望《民主的细节》所达到的效果,就是在更多人的脑子里种上更多的问号。希望有一些人,越多越好的人,看完了这本书,从先前“看透的智慧”中倒退下来,退回天真,退回好奇,退回困惑。这本书并不指望也不可能告诉读者什么是对什么是错,如果一个读者在读了此书之后感到糊涂和困惑,那么他应该恭喜自己恢复了困惑的能力,因为他又回到了一个丰富的世界,在琳琅满目的“汽车”之间,又有了选择的可能性。

     

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    看了一下午我爱问连岳3,我现在已经攒齐了他的“四大名著”。从他所有的文字看,连岳简直是个完美的男人:理智、宽容、冷静、有责任感(包括社会责任感)、尊重女性、温情、幽默。。。我太稀罕这样的人了,绝。但我马上意识到文字这种经过修饰的表达的欺骗性,所以现在有些贱贱的忧伤。不知道他看着这个完美的人,是不是也曾厌恶自己。
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    回来的地铁看到两个好玩的小孩,新买的衣服,吊牌都没拆下来,欢天喜地地在座位上玩。姐姐小大人一样,活泼又谨慎,弟弟傻不啦叽地被姐姐玩,可爱又羞涩,弟弟身上穿的还是女式的棉衣,哈哈,萌死了。偷拍两张先。
     
       
     
    我那飘渺地思绪呀,跟着这姐弟俩,又回到了我的童年,想起了我那不堪的过往。。。
     
    小学的时候,我是我们班班长,那时候我个子高高,学习又好,被老师喜欢,又经常告黑状(我当时是真心为了人家进步),所以班里的孩儿们都有些怕我。
    有次在操场上玩打雪仗,正high呢我们副班长一个中缅混血男pia一下一个大雪球打我脸上,我捂着脸蹲下,混血男又一个大雪球扔我领子里。我当时觉得我怎么那么委屈我一个女的你至于这么往死里打我么我跟你有仇呀,我就很没出息地蹲地上哇哇哭了。混血男不知道这人已然崩溃了,还团雪球扔我呢。走近后才发现我哭了。当场吓坏,赶紧过来道歉。因为我如此剽悍一朵女子居然因为打雪仗哭了,旁边有些乖同学不可思议地懵在原地,有些坏心眼的男同学开始起哄。
    其实我哭完我就后悔了,我很沮丧,又觉得丢脸,我铮铮铁骨这些年怎么突然在这个时候脆弱了。。。恼羞成怒只好开始搓雪球,一边骂他一边满操场追着他往死里打,混血男情商真高,打不还手骂不还口还面带微笑。唉,这就把我衬托地更加没出息了。我一边追打着他,一边体会着从内心深处冒出来的忧伤,茫然不知道该如何收场。。。
     
    还有一件事。初中的时候,有一个女生,我现在还记得她的名字。她家里很穷,好像是父母离婚后跟着妈过,然后妈死了。班级活动的时候我还带着班里的同学去她家里看她,去以前没告诉她,所以我和同学突然出现的时候她很尴尬。家徒四壁,脏,几乎没有什么家具,她一个人在家。都是同学,马上就热闹起来,一起看她收藏的贴纸。她有一整张贴纸,上面是各式港台男明星,就是那种上面还撒着各色闪光粉的那种比较高级的贴纸。我们一起趴桌子上欣赏男人,我还跟她要我和她都很喜欢的几张刘德华,她假意拒绝,我就耍赖地要,最后她还是拿着大剪刀小心地剪给我(现在想想当时我真是太不要脸了)。
    然后不知道过了多久,我们渐渐发现她越来越不对劲,也说不出来哪里不对,就是讲话神神经经的。除了这个,还特别喜欢抱女同学,追着人强吻,最后目标锁定我,放学绕路送我回去,说喜欢跟我在一起,抱着我亲- -大家把她看作怪物。那时候男女谈个恋爱就要炸锅了,更何况这种。
    她对我来说是个困扰,我很想甩掉她。我和她的事情有时会被我的朋友嘲笑,我也跟着朋友一起说过她的坏话。现在想来,她的突然转变未必就是开窍自己是同,更有可能是为了寻找亲人的替代品,或吸引别人的注意。但这种方式反而招来同学们的嘲笑和歧视,所以说不懂事的小孩儿最残忍。好在作为天秤座,虽然不情愿,但也不会伤害她。残存的一点道德没有让我当面对她怎么样,表面功夫至少做到位。跟她在一起的时候友好和善,回到家才开始纠结。
    她始终没有感到来自我的恶意,这不是她,而是我的幸运。毕业的时候送了我一张贺卡,上面写满了字,算是一次系统地情感表达。她把我说得跟天仙似的,学习好,家庭好,聪明,老师同学都喜欢,她羡慕我,想和我做朋友,希望我明白我的幸福,继续努力。我感动坏了,因为我始终很恶心自己,觉得自己什么都没有,什么都不是,特别可悲,以后也不会幸福。经她提醒,我才知道自己太不知好歹,同时也后悔因为误会而待她敷衍,真心换绝情。人家只不过是羡慕你,你想什么呢。后悔。到要分开的时候才后悔。
    后来她去武汉读技校,要了地址,开始热情洋溢地想跟她做真正的朋友。可是她那边又开始冷淡,也许那张贺卡是她最后的容忍和爆发。慢慢地我们就失去了联络。我想她一定很明白我们都对她做过些什么。那张贺卡我一直留着。
    Like A Friend 黄建为

  • 有些歌曲,經過十幾、幾十年,漸漸被忘記。直到有一天,有人重新唱起來,你才開始仔細地傾聽,慢慢跟上節拍,想起一些歌詞。這時候,你發現歌裏面的每一個音符,每一次停頓,即便平庸,也都忽然變得飽含深情。過去的氣味、心情、和自己,安靜地附著在裏面。身邊的人無法理解,他們或者太老,或者太小,但就連同齡人也無法理解。而你又樂於不被理解。於是,它漸漸地,隨著同聲唱和,變成了只屬於一個人的隱秘。

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    每個人都有獨特的殘忍,對那個最愛自己的人。她也總有足夠的理由 ,讓自己免於愧疚。而那人,也比任何人都清楚,她的虛偽所洩露出的冷酷、自私、傻逼和齷齪。但一切還可以忍受,因為曾經預見。否則,那人早就拂袖而去,而不會還在這裡,安靜地看著最愛的人,醜態畢現。這也是一種,獨特的殘忍。

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    我的電腦主板壞了,短期內修不好,用回筆記本,摸……俺……死……了……現在好了,用戶名要重新輸入,不知道怎麼搞的墻也翻不出去了。好處是可以躺在床上敲鍵盤,啦啦啦。現在俺聽著這破風扇嗚嗚嗚地開始回憶,想起當初買它的時候還在上學,有天領了錢跑去開房,在床上躺著,看著唯一一個本,想,好想再買個本呀。然後吃錯了藥一樣馬上收拾東西,沖去電腦城。公交上顛了半天,到地方的時候已經五點多,人家快下班了。來不及挑了,看了幾家也看不出個所以然,心一橫就它吧,真是不像天秤座墨蹟的作風。然後買來幾個月后就返廠。。。然後現在能一次就把電腦啟動起來那真是幸運。。。

    我又浮躁了。

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    周末吃的啥呢,黑米杂粮粥、香菇蒸鸡、蒸茄子、煎牛排、奶香小馒头、牛肉萝卜馅饼。虽然粥是把料丢进锅里就行,香菇蒸鸡和蒸茄子是把料码进蒸锅里就行,馒头和馅饼是超市冷冻的热热就行,牛排买的是调好味的锅里面煎煎就行。。。。

    但是,哎呀呀,这些东西都是谁做的呀?都是我做的!!啊哈哈哈~

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    昨天早晨开电脑的时候静电了一下,然后电脑就再也开不起来了。白天上班的时候百度知道,说是里面攒了太多静电,把插头拔下来过五分钟再插上就好了,还一个说连根金属线埋地里面接地- -,还一个说抱着机箱接在水管上也好使- -~还一个说把机箱打开把里面的东西拔出来擦擦再塞回去就好了。。。

    晚上回去拔插插头,没效果。

    犹豫了一下,还是坚强地顶着房东mm‘这是抽的什么风’的眼神抱着机箱冲进厕所找水管导静电。在抱着机箱碰水管的时刻,我真诚地觉得自己现在干的事情真是傻逼呀,真是太傻逼了啊~碰了水管它也没什么反应。。。这是什么意思?这是导好了还是没导好?嗯,应该是导完了。。。抱着机箱淡定地回房间。。。没效果。。。

    把机箱打开,风扇脏死了!擦风扇。然后想起来正经事,开始往出拔东西、擦、插回去,一边拔插一边觉得好神奇呀,就这几个烂东西弄一起就能玩游戏看电影了耶!最后崩溃是因为在拔一个插头的时候,我以为它是一个插头,拔出来以后它们突然裂开变成了8个小插头,这下好了,不知道该按什么顺序插回到哪儿了,我就呜呜呜呜地去睡觉了。。。 

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    这是一本关于民主的科普读物,全书的核心概念是“制衡”。“制衡”的观念是为民主带来的困境所提供的一个解决方法。无论是过去还是现在,对民主的追求常常面临一个困境,即民主有可能带来平庸、多数暴政,和“吸干诗意的源泉”;但若抛掉民主,则只能收获一个暴力的政府。解决方法就是制度安排,即建立一个“制衡”的制度。也就是说,不去追求“民主最大化”,而是去追求“制衡最大化”。充分的制衡使得“任何权利的扩张不至于转变成专断的权力”。

    制衡制度的建立需要文化作为支撑。如果没有责任意识,那么再好的制度,要么难以实施,要么成本巨大。对于美国来说,二者皆备。美国有经过几百年斗争后形成的庞杂而接近制衡最大化的制度,如联邦制、三权分立;也有活跃的公民组织和责任&权力意识强烈的、作为“公民”存在的美国人民。相比较而言,中国则二者皆缺。一方面是漏洞百出、倾斜无比的制度,另一方面,则是事不关己高高挂起的“聪明人”。

    在对这些“聪明人”作评价时,刘瑜写, “有些年轻人忿忿地指出:‘我就是不关心政治怎么了!’我不想说这种在中国普遍存在的论调是‘不道德的’,但我想说,它是‘不自然的’。一家 人在一起吃饭,妈妈买菜,爸爸洗菜,姐姐做饭,哥哥洗碗,妹妹扫地,但有一个弟弟却说:‘我就是不关心做饭怎么了!’一件事情明明与每个人都有关系,但却非要说它跟自己没有关系。我只能说,在今天的中国,有太多的制度和文化障碍遮蔽了公共生活的自然状态。”

    在刘瑜所说的“公共生活的非自然状态”下,一些为了公共事务到处疾呼的人,反而成了不正常的人。他们在人群中显得可笑、虚伪、幼稚,并且要时刻接受别人关于动机、方式,以及效果的指责和评判。

    对于中国来说,公民意识的培养只完成了N分之一,一部分人知道自己在受着不民主的待遇,但却懒得行动;一部分人勇于为自己争夺权利,却懒得为“别的”事情摇旗呐喊。如果有人认为某个社会现象不合理,说怎么能这样?!马上就会有人说,孩子,你连这都不知道,慢慢适应吧,这多正常啊。

    相比较美国人民的“过分”敏感、甚至“滥情”,中国人麻木得让人扼腕叹息。我们不赞成这种制度,却又不愿意去改变这种制度,于是就造成了“人人都觉得国家欠自己的,却鲜有人各司其职地按规则办事”尴尬状况。

    中国正在经历着漫长的制度与文化的转型,制度的改变需要具有公民意识的大多数人来推动。遗憾的是,转型期的人们却处于旧的已被打破,新的尚未建立的“价值真空”阶段。正如汪丁丁所说,“在中国‘开放’与‘改革’的初期和中期,韦伯意义上的‘价值诉求’演变为物质利益导向的,或‘效率’导向的”。这种对于价值的简单化处理,常常让人们感到虚无、迷惘,且生活缺乏诗意。

    关于变革与公民意识的培养,我仍然坚信两者即使是在理论上也无法分开探讨。在传播改革思想的同时,就是在唤醒大众的公民意识。当足够多的人明白了自己所生存的小小世界需要改变的时候,改革或革命便有可能成为现实。如果没有V伯爵,如果没有戴上面具走上街头的每一个人,那么那一次华丽丽的集体亮相就不可能完成。

    刘瑜的写法有些复古风,这样的文字出现在现在显得有些过于朴实,但还不如李银河朴实= =。书写得老老实实,没有什么故意的卖弄。语言这种东西需要很谨慎地运用,不能夸大它的力量,否则就会因为过于精雕细琢而流于浮夸。 “老范”教导柴静,“不是说你把采访对象不愿意说的一句话套出来叫牛逼,把他和你都置于风险之中,这不叫力量。要是拿掉你这句话,你还有什么?”如果一本书或一篇文章,把那些格言体,把那句机巧的顺口溜取下来,还有内容,还有力量,那么对我来说,这就是一本好书。

     

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    我妈:想看CCTV家有妙招出的书。
    我:我给你买呀。
    我妈:唉,麻烦,不花你的钱了。
    我:。。。。那你不想看啊?
    我妈:那你要买了我就看。
    ……

    表现孝心的时候到了,周末颠颠地在当当订了一套三本家有妙招。
    周一上班突然发现订单消失了。
    重新订,又发现卓越的比当当便宜了几毛钱,但有一本没货。
    于是在卓越订了两本,在当当把没货的那本订下。
    正在欣赏自己的精打细算,电话来了,周末订的书到了。。。

    为神马为神马为神马!!!!!

    后来发现原来在家订书的账号和在单位登陆的账号不一样,所以在单位才看到订单米见了。
    而且后来在当当订的那本书因为是30块钱以下,当当又恰好没搞全场免运费的活动,俺还要精打细算地多掏五块钱运费。

    为神马为神马为神马!!!!!

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    不知道为了什么我和王菲认识了,那时候我们好像还在上中学(记得那时年纪小,你爱谈天我爱笑~~~)。

    能和她做朋友我都要疯啦,但是为了能够keep住这段关系,我就开始装没事装不是她粉丝天呀我忍得好辛苦。

    有次我们要逃课去干嘛,但是她衣服忘在教室,我就说我帮你取。她告诉我衣服在最后一排靠近门的抽屉里。当时教室在上课,她站在后门,我偷偷溜进去,可是在她说的地方没有找到衣服。王菲着急了,也猫着腰进来,我们在最后一排挨个翻,终于在某处找到。王菲生气地说,“我对天发誓我是放在我告诉你的那个地方的!”(好可爱~~~)

    这时候老师一边讲一边走过来,然后莫名其妙开始在教室后面的黑板上板书。于是我们俩就只好呆在原地。老师是个50岁的矮个子秃头眼镜男,我一听老师讲的内容,妈呀,他在解析王菲的一首歌,是幽兰操还是什么记不得了。作为A型血,我一边wow~(哇擦这老师真潮啊)一边焦虑地跟王菲使眼色要她找机会出去。然后我发现王菲居然在好认真地听老师讲自己的歌(好可爱~~~)。我又焦虑又花痴,最后只剩下花痴地托着下巴盯着王菲专注的侧脸看,真好看呀。。。

    然后闹钟响了。

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    我枯竭啦,写不出写不出看见稿子哇哇吐。

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    玛丽是一个澳大利亚小孩。她的额头有一块难看的胎记,小时候经常受欺负,人生里充满了杯具。她有一个喜欢做鸟标本的爸爸,退休后跑到沙漠里寻找金属,结果被沙子盖掉,死了。她有一个酗酒的妈妈,某天喝酒的时候误喝了化学药品,死了。她和一个希腊人结婚,后来他离开了玛丽,跑去和笔友共度余生。

    马克思的人生也充满了杯具。马克思住在美国,他是一个抑郁症和自闭症患者,同时也患有肥胖症。马克斯在童年也受尽欺负,在父亲抛弃了家庭后,母亲不堪痛苦而自杀,死了。此后马克思做着各种乏味的工作,被不同的人嘲笑,生活里散发着腐朽的气味。

    玛丽和马克思偶然成为笔友,那时玛丽8岁,马克思44岁。他们的共同点是都很丑陋,并且一个朋友也没有。但他们终于在对方的世界里出现,给了彼此难以想象的安慰和牵挂。两个杯具无可无不可的生活起了波澜。马克思曾因回答不出玛丽在信中提到的关于爱的问题而焦虑到再次住进精神病院,玛丽也曾因对马克思的愧疚而放弃了自己的事业,把自己的生活搞得又乱又臭。

    马克思中过彩票头奖,然后以让除他以外的人难以理解的方式花光了钱。马克思曾经间接砸死了一个人,然后因精神疾病被判无罪。幸运和厄运不断地降临在马克思头上,却无法打乱他的节奏,马克思的每一天依然单调而平静,他不为所动地过着自己的寂寞生活。除了玛丽。只有玛丽。玛丽的所有举动,都可以让马克思的生活忽然明亮,忽然混乱。

    虽然马克思是个精神病患者,但他却活得比很多人都要清晰,同时也很谦卑。玛丽为了能治好马克思的病,在大学选择了相关专业,并以马克思作为病例对精神疾病进行研究。这样看起来玛丽要正常和强壮很多,但实质上却是马克思一直在引领着玛丽,给她看真正的生活应该是什么样子。最让人心疼的是,在马克思做这件伟大的事情的时候,他自己却非常脆弱,并且早已放弃了自己。

    马克思患有Asperger综合症,无法理解表情与情绪之间的关系,所以他做了一个小本本,在上面把表情与情绪一一对应地标示出来。为了在见面后能够辨认玛丽的情绪,马克思带着这个表情本,坐在椅子上,永远地等待玛丽的到来。

    PS.这是一部细腻又老道的电影,非常好看。

    PSS.剧中玛丽自杀的时候,熟悉的音乐响起。原来这首歌能有这么巨大的力量,一时间五味杂陈,让人不知如何是好。Que Sera Sera,What will be will be。

    when i was just a little girl
    i asked my mother, what will i be
    will i be pretty, will i be rich
    here's what she said to me
    que sera sera
    whatever will be, will be
    the future's not ours to see
    que sera sera,what will be will be 

    PSSS.玛丽和马克思是朋友还是恋人?他们之间的关系也许不能确定为爱情,但必然有爱情的因素。其实这个问题并不值得仔细研究,何必把出自内心的情感一片片地整理分类呢?

    2009年的最后一天,谨以马克思在原谅玛丽后写给她的最后一封信,献给我的朋友们。

    Dear Mary, 

    Please find enclosed my entire Noblet collection as a sign that I forgive you. When I received your book, the emotions inside my brain felt like they were in a trumble dryer, smashing into each other. The hurt felt like when i accidentally stapled my lips together, the reason I forgive you is because you are not perfect. You are imperfect, and so am I. All humans are imperfect, even the man outside my apartment who litters. When I was young, I wanted to be anybody but myself. Dr Bernard Hazelhof said I was on a desert island then I would have to get used to my own company, just me and the coconuts. He said I would have to accept myself, my warts and all, and that we don't get to choose our warts. They are a part of us and we have to live with them, we can, however, choose our friends and I am glad I have chosen you. Dr Bernard also said, that everyone's lives are like a very long sidewalk. Some are well paved, others, like mine, have cracks, banana skins and cigarette butts. Your sidewalk is like mine but probably not as many cracks. Hopefully, one day our sidewalks will meet and we can share a can of condensed milk. You are my best friend. You are my only friend. 

    Your American penpal, 

    Max Jerry Horowitz. 


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    Russell大叔我爱你。。。

    Russell大叔,腹黑的Russell大叔,邪恶的Russell大叔,狡猾的Russell大叔,你又坏又可爱,也有所担当。从开始鄙夷你,到现在喜欢你,你改变了很多人对你的看法,这是你的所有竞争者都无法达到的成功。

    最后的你是那么委屈,我的心都要睡了啊~这个烂结果的确如你所说,是比赛的耻辱!到现在我都记不得那个拿了一百万的贱人叫什么呢!搭顺风车的鼠辈!不过,虽然最后那些既自私又傻×的人木有让你夺冠,但在很多人心中,你早已是真正的无冕之王!

    现在俺赞同了,民主下果然选出的大部分都是庸才。超女、Survivor,不外如是。尤其是看了Survivor第15季后真是这种感觉。一个虚伪到顶的冷血妞,一个一无所长的柴火妞,一个人至贱则无敌的死gay(仅针对此人)。评审只能把最不想和次不想给他/她选票的人剔出来,然后把选票交给剩下那个人。多么悲哀!另外,评审里面的人也真是笨的可以,这是我看过最笨的一期,为毛每个人都傻的一米,这是为毛。

    民主一定要辅以科学、有效的制度来防范类似的结果发生,制度甚至应该在获得民主以前就要开始谋划。为什么要有制度安排来规范民主?因为,人啊 ,人。

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    今天泡推上看现场,很多人在做事。某位现场送黄丝带的推友在前一天还担心,害怕被没收,害怕被JC带走,害怕没办法成功送出。不过终于还是成功了,尽管它们在寒风中飘了一会就被JC迅速解开拿走。这让人觉得,其实不用勇猛到天不怕地不怕,只要有一点点勇气就可以让某件事有大的改变。还有位老师在现场散发08县长。后来艾神也出现。推上很多人在互相传递信息,疯狂RT在现场的人发来的消息,并帮忙加上标签。谁不见了,谁被带走了,谁出来了。暂时安全时就互相打趣。

    晚上@wangdan1989出现,瞬间被近千推友F,王老师都忙不过来了。。。在某组刚认识的朋友说,好像回到了二十年前。我说是。他说,我觉得很温暖。我也是。

    白天我还跟他讨论《十月围城》说,为了一个不清不白的人,值得吗?他说,他只是一个符号,那时的人们需要一个符号。嗯,如果可以,我希望今天这位刘同学,是我们的符号。

    20年了。改变就在身边。

     

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    0、除了梁家辉和李宇春,其他演员演的都好。王柏杰、巴特尔、谢霆锋尤其让人惊喜。梁家辉是没配到适合他的角色,李宇春是极好的角色演不出彩来,浪费了

    1、李嘉欣姐姐阔别多年依然让人惊艳

    2、甄子丹有一个踩三轮儿的打斗动作太牛逼了,跟波斯王子里面的面向墙的方向+空格+左键一模一样啊。。。

    3、姜文老婆真好看真好看

    4、科技很重要。那时候要是有网多好,下个QQ,十块钱包月买个会员,建个高级群,各地头头约个点儿统一上线语音,想聊多久聊多久。。。

    5、要保护好视力。不能说一点不近视吧,但至少保证拿掉眼镜能看清对过儿的人,不然真是会害死朋友的帅儿子。。。

    6、所有保护孙文的人,除了梁家辉和王学圻,大概没有人真正了解他们为之卖命的东西到底是什么。为自己都说不清楚是什么的玩意儿拼命,说实话,我觉得挺有情怀的。

     

    忘说了,十月围城好看。比那什么那叫什么那个无线电那个,对,风声,好看多了。

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    本来打算晚上去看二手。但是中午起来后,洗个澡做个饭,就懒了起来。再次地算了,还是在家舒服啊。此时此刻有幸福感,得keep住,不能动,哈。周末啊,今晚看看剧,看看书。明天煲个汤,看个电影,呀呼,我的幸福感。

     

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    尼采勇敢、执着、激情,聪明。但是,这样的人,最终却没有一个好的结果。他没有获得心灵的安宁,反而是在不被理解的孤独和内心的焦灼中度过了大部分时间。我想,也许他所追求的,他要求自己做到的,已经超越了作为一个人的极限,所以他才会冲去抱马头。他应该是把这匹受虐的马当作了自己。那一刻。是不是他内心深处的感性和软弱,终于击溃了他的坚强。那一刻。是不是他终于在无止的循环与轮回中,成为了自己。

     

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    这篇写得清晰明了。

    数字游戏

    如果用三联《数字》栏目的格式描述这次哥本哈根谈判,只要列出下面6个数字就可以了:

    5%-《京都议定书》对发达国家的要求是2008-2012年承诺期期间减排5%;
    25-40%-“政府间气候变化委员会”(简称IPCC,也就是获得诺贝尔和平奖的那个科学家组织)2007年时提出,要想把地球升温幅度控制在2°C以内,发达国家必须在2020年减排25-40%;
    20%-欧盟提出2020年的减排目标是20%;
    17%-美国提出2020年的减排目标是17%;
    40-45%-中国提出2020年减排目标是40-45%;
    2015年-IPCC主席在本次大会上提出,要想把升温幅度控制在2-2.4°C以内,全球温室气体排放必须在2015年达到顶峰,然后迅速下降。

    以上这6个数字是按照时间顺序排列的。对于一个不太关心全球气候变化的人来说,他会得出以下印象:欧盟不达标,美国更不达标,中国一枝独秀,IPCC异想天开。我有不少朋友就是这么想的。

    要想明白这6个数字的真正含义,必须了解数字背后的含义。

    欧盟的说法是:我们已经比《京都议定书》的要求提高了一大块了。但它没有解释自己为什么不尊重IPCC的意见,至少减排25%。

    美国的说法是:我们不是《京都议定书》缔约方,但一上来就提出17%的目标,够可以的了。但这个数字的基准线是2005年,不是《京都议定书》和欧盟共同采用的1990年。美国2005年的温室气体排放比1990年已经升高了15%,所以这个17%如果换算成欧盟的基准年,就只有4%左右。

    中国的减排数字,不是绝对减排量,而是单位GDP的减排量。基准年不是1990年,而是2005年。如果假设中国的经济增长率维持在8%的话,那么中国到2020年的GDP大约是2005年的3.14倍。于是,减排45%就变成了增排70%。如果按照1990年的基准计算,这个数字就会更高。(详细的分析在这里可以找到。)

    另外还有一个很重要的补充:中国的数字不是承诺,只是内部愿望,不接受任何来自外部的监督。

    相比之下,IPCC的数字是根据气候变化对地球产生的危害来计算的,2°C是地球不至于发生严重灾难的最低要求。你也许认为2°C微不足道,但这是指地球365天每天都比平均值高2°C,而且北半球以及陆地的升温幅度可能还要更高些,所以说,2°C是个很严重的数字了。

    IPCC提出2015年温室气体排放达到峰值,是根据气候模型推算出来的数据。显然,无论是欧盟还是美国中国都没有达标,地球升温2°C指日可待。

    这次哥本哈根谈判,谈的就是这6个数字而已。但数字只是谈判桌上的符号,背后的细节非常复杂,外行是很难明白的。据我观察,目前中国媒体关于这次谈判的报道全都一边倒,只报道中方观点,缺乏国际视角和科学视角。这样的报道引用的数字都是对的,但对数字的解释会因立场的不同而产生截然相反的效果。比如,我看到这样一篇报道,说美国虽然不是《京都议定书》缔约国,却派出了一个庞大的代表团,搞人海战术,这对于发展中国家是不公平的。如果换个记者,也可以这样写:美国虽然不是缔约国,但却仍然派出了庞大的代表团,说明美奥巴马政府非常重视气候变化,对待谈判的态度非常严肃。这两个说法,基于同样的数据和事实,却能给读者留下完全相反的印象。怎么样,你明白了记者的厉害了吧?

    读者喜欢数字,记者喜欢数字游戏。读者一不小心就被记者玩死了。所以我觉得,要想了解一件事的真正含义,不能光看数字,还要了解这些数字都是怎么来的。这不是一件容易的事情,让我们慢慢来。

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    南方周末上看的介绍,说很好。但上次《麦田》他们也说很好,所以这次没有因为这个去电影院。可是昨天下载了以后,看完一遍,又看了一遍。好看。很好玩,又有点伤感。

    村里面每个人都有自己的原则,所以难分善恶,可以真正爱上谁,却没办法真正去恨谁。那条幸福与不幸,和平与杀戮之间的线,绷得太紧。断了就完了,完了又没完。

    《我的唐朝兄弟》在豆瓣得了两极的评价。好的不说,坏的就说片子烂、俗、低级、不知所云。我觉得,有时候你鄙视一个东西,不是因为别的,就是因为你根本没看懂,或者你身上少了能让你看懂它的特质。就像我看不懂周立波,周立波看不懂郭德纲一样。

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                    我本该是一名化学教师,阴差阳错,不幸做了鼓手。十多年来,不求上进,碌碌无为,混迹于狭小的地下音乐王国,沉迷于越来越糊涂越来越荒唐的卡通境地,信以为真地在有限的几位朋友面前义正辞严、斩钉截铁地鼓吹着“垮到极处”的寄生虫哲学。从没有过工作,后以借钱为生。

        后来,我慢慢变成了一个人。只有一双拖鞋、一只牙刷,住在了农村,且越搬越远。

        再后来,我笑得有些难看了,因为我越来越没钱。以至于常常被迫求告家人,艰难度日。

        有一天,我终于发现,磕不动了,再也垮不下去了。我头天让酒喝醉,吐了;第二天一早,酒还没醒,咣叽,又让茶给喝吐了。

        那一天,我发现,我的脸特别难看,太难看了。我终于知道,我太不漂亮了。

        我一生热爱漂亮女人,痴情于不敢面对、不敢亵渎的漂亮女人,然而我自己却从没漂亮过,从没漂亮过一次。

        我也知道了,在我所追求的自由中,我没有自由过一次。

        于是,我终于倒下了。

        于是,在深夜里,在不要钱的灿烂阳光下,在只有神或鬼才能看得见的微笑或悲痛中,我想起了那些曾经会唱的歌。

              于是今天,被逼无奈,我端正了思想,换了身份,不做鼓手,稍不情愿地自觉有些滑稽般地坐在了这里,怀着年轻时代的美好梦想,准备唱歌。

      ——《活在1988•赵已然自白》

     

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    写得真好。

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    辉格看文不仔细,导致了错误的气急败坏和趾高气扬。这是浮躁和急功近利带来的错误,虽然可以原谅,但让人看得难为情是必然的。这种因欠缺冷静和足够的思考所导致的尴尬,在每个人身上都会发生,尤其是在那些聪明人身上。

    辉格亏欠李银河一个道歉,还有评论者也是。把“每年的车祸中,肇事者是聋子的比例只有0.00000000001%,所以,禁止聋子开车是错误的”的逻辑错误解释清楚了,并不能掩盖辉格本身的逻辑错误。

    还有一个问题,对于AIDS病毒携带者来说,禁止其献血无关歧视。那么如果贡献了AIDS感染源1%的同性恋者占同性恋者的比例为90%或更高,这项献血条例是不是能够或不能够判定为是一种歧视,甚至是“种族优越论的”、“法西斯主义的”(囧)呢?如果将之视为歧视的话,那么歧视与不歧视的界限在哪里?只是一个或零点几个百分点么?

    延伸阅读1:小波啊,快从坟墓里跳出来吧

    延伸阅读2:拒绝同性恋献血是重大政治错误

  • ICON42

     

    前几天在哪里看过一句话,大意说人生的意义在于充分地展现或发展自我。这句话让我想到,对于人生意义的追寻,不应困于具体的目标或事件中。不然,这个意义就只能适合一个人或一类人,而无法成为一种可以具有普遍性的答案。因此,要么去改变问题,如,具体为某人的人生意义;要么去改变标准,即一个原则性、方向性的回应便可视为满意答案。以这种观点,我现在重新审视对意义的追寻,发现似乎大家更为关心的是一种普遍适用的意义,但同时也希望这个意义是某个具体的目标或事件。之所以如此,也许是因为作为一个个体的人类,对于归属感和确定性,都有着颇为强烈的需求。正是这种问题与答案之间异常微妙的紧张关系的存在,才造成了我们面对花了750万年去计算后得出的答案——“42”,却感到不知所云的尴尬局面。

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    《西西弗的神话》,

    p5,“……我见过很多人选择死亡是因为他们认为人生不值得延续下去。矛盾的是,我又看到其他一些人死于他们拿来作为活下去的理由的想法和幻想(所谓活下去的理由也是死亡的绝佳借口)” p7,"……那些自杀的人通常对人生的意义十分确定。"



  • 研究生的时候,有个小C,老是到我们寝室抽烟。我的桌子有个抽屉没有锁,于是里面就寄放着她的火机、EESE、南京,或其他。有时候她的火机不见了,就会在桌子上的盒子里扒拉我的火机。有时候她抽完烟,就拿张报纸铺在凳子上,然后站上来,掀开我的蚊帐,探头进来问在干嘛。有时候我要回家或去别地住几天,就把剩下的烟放进抽屉里等她解决。

    因为是常客,所以她也有一把我们寝室的钥匙。经常是我捂在被子里挺尸的时候,她就穿着睡衣在外面咔吧咔吧转钥匙,然后进门,拿烟,点火,找个瓶盖子倒点水弹烟灰。不想讲话就嗨一下,然后默默抽完,走人。有话讲的时候就坐在对面,好像没有尽头地谈她的前途、论文、感情,钱、女人、男人。她长得瘦小,有几次打开寝室,以为里面没人,却看见躲在窗帘里面对着窗户外面抽烟的她突然钻出来。

    今天忽然想起这一段,想着写着,觉得在回忆结束的时候,应该会有些感慨或意义出现。现在看来好像是没有。事情就是这样。只是忽然就想起了这些。
  • 亨利勋爵说,只有完全丧失理智的人才喜欢辩论。

    我有多少次看着对方掉入自己设置的逻辑陷阱哑口无言,处心积虑地将他们逼到一个谬误的终点。这时候的我,早已忘记探求真理,这时候的我,就是一个完全丧失了理智的人,一个被知识武装后的笨蛋。


  • 梦の続き 追(お)いかけていたはずなのに 为了梦想的继续而追逐 
    曲(ま)がりくねった 细(ほそ)い道 人につまずく 窄而曲折的道路 令人跌跌撞撞 

    あの顷にみたいにって 戻(もど)りたい訳(わけ)じゃないの 并不是想要回到过去 而是想要看到 
    なくしてきた空を 探してる 仍在找寻着的那片丢失的天空 
    わかってくれますように 想要得到理解 
    犠牲(ぎせい)になったように 悲しい颜はやめてよ 但也不要因为做出了牺牲 而摆出悲伤的表情 

    罪(つみ)の最后は涙じゃないよ 犯错之后不要流泪 
    ずっと苦しく背负(せお)ってくんだ 永远痛苦的背负一切 
    出口(でぐち)见えない感情迷路(かんじょうめいろ)に 在看不见出口的感情迷途 
    谁を待ってるの 是在等着谁吗? 
    白いノートに缀(つづ)ったように 白色笔记本记下的事情 
    もっと素直に吐(は)き出(だ)したいよ 想更直率的说出声来 
    何から 逃(のが)れたいんだ 想要从什么中逃走 
    ……现実ってやつか? ……是现实中的什么吗? 

    叶えるために 生きてるんだって 为了那个梦想而生存着 
    忘れちゃいそうな 夜の真(ま)ん中 却似乎在午夜被遗忘 
    无难(ぶなん)になんて やってらんないから 不想和别人一样 
    ……帰る场所もないの ……但无路可退 
    この想いを 消してしまうには 面对要消失的感情 
    まだ人生长いでしょ 人生还很长的吧? (I’m on the way) 
    懐(なつ)かしくなる 与其怀念从前 
    こんな痛みも歓迎(かんげい)じゃん 不如笑著迎接这痛苦 

    谢(あやま)らなくちゃいけないよね ああ ごめんね 必须要道歉的 啊 对不起 
    うまく言えなくて 心配かけたままだったね 虽然没能好好的说 但仍然在意吧 

    あの日抱(かか)えた全部 明日抱(かか)える全部 背负了那天的一切 也会接受明天的一切 
    顺番(じゅんばん)つけたりはしないから 就算是常理也会被违背 
    わかってくれますように 想要得到理解 
    そっと目を闭じたんだ 见たくないものまで见えんだもん 於是悄悄地闭上眼睛 但仍看到不想见到的东西 

    いらない噂(うわさ)にちょっと 对于传言不知怎样面对 
    初めて闻く発言(へつげん)どっち 第一次是在哪里听到的呢 
    向かい合ったら友达だって 嘘はやめてね 面对朋友是无法说谎的啊 
    深(ふか)いハートが苛立(いらだ)つように 
    体(からだ)ん中燃(も)えているんだ 内心烦躁到身体像在燃烧一样 
    本当は期待してんの 真的在期待 
    ……现実ってやつか? ……现实中的什么吗? 

    叶えるために 生きてるんだって 为了那个梦想而生存着 
    叫(さけ)びたくなるよ 闻こえていますか? 想要大声呼喊 但能被听到吗? 
    无难(ぶなん)になんて やってられないから 不想和别人一样 
    ……帰る场所もないの ……但无路可退 
    优しさには いつも感谢してる 一直都很感谢那些温柔 
    だから强くなりたい 所以想要变强 (I’m on the way) 
    进(すす)むために 只要是为了前进 
    敌(てき)も味方(みかた)も歓迎(かんげい)じゃん 无论是面对谁都会笑着迎接 
    どうやって次(つぎ)のドア开(あ)けるんだっけ 考えてる 考虑着下次要如何打开那扇门 
    もう引(ひ)き返(かえ)せない物语(ものがたろ)始まってるんだ 已经无法再回到最初了 
    目を覚ませ 目を覚ませ 醒醒吧 醒醒吧 

    この想いを 消してしまうには 面对要消失的感情 
    まだ人生长いでしょ 人生还很长的吧? 
    やり残(のこ)してること やり直してみたいから 没能完成的事情 想要再次尝试去做 
    もう一度行こうか 再一次出发吧 

    叶えるために 生きてるんだって 为了那个梦想而生存着 
    叫(さけ)びたくなるよ 闻こえていますか 想要大声呼喊 但能被听到吗 
    无难(ぶなん)になんて やってらんないから 不想和别人一样 
    ……帰る场所もないの ……但无路可退 
    优しさには いつも感谢してる 一直都很感谢那些温柔 
    だから强くなりたい 所以想要变强 (I’m on the way) 
    懐(なつ)かしくなる 与其怀念从前 
    こんな痛みも歓迎(かんげい)じゃん 不如笑著迎接这痛苦

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